Hugo Hampers astrologische Ratschläge

Geschrieben von BBouvier am 29. September 2006 20:05:02:


Hugo Hamper hat mit Bedauern festgestellt, dass den
gängigen Tageszeitungen astrologisch
nur wenig stichhaltiges, unser
Lieblingsthema betreffend, zu entnehmen ist.
Er möchte daher für alle Tierkreiszeichen aufgrund nächtlicher Studien
folgende Prognosen bzw. Ratschläge veröffentlicht wissen:


Widder:
Verlassen Sie sich nicht auf Ihre Tante:
Ihre Spekulationen, deren Kleid mal verwenden zu können,
gehen völlig ins Leere.
Sie wird höchstwahrscheinlich überleben.
Daher:
Kaufen Sie sich beizeiten ein Zelt.

Stier:
Ihre Pechsträhne hat im Herbst ein Ende.
Sie werden Mutter von Drillingen.
Kaufen Sie sich einen Dimde.
Dann haben Sie was zu lachen.


Zwillinge:
Bei Ihnen sehe ich ein überraschendes Zusammentreffen mit einem
russischen Panzer, wobei Sie ganz gross rauskommen.
Mehr in der Länge.


Krebs:
Ihre Befürchtungen, einst zu darben, sind völlig unbegründet.
In den nächsten 5 Jahren sollten Sie versuchen,
auf Konfektionsgrösse 58 abzumagern.


Löwe:
Ihre geplanten Fluchtrouten sollten Sie 2x jährlich
zu Fuss oder mit dem Rade auf Tauglichkeit überprüfen.
Es ist eigentlich zwar völlig egal, wo Sie dann letztlich
umkommen werden, aber wenigstens sind Sie dann
vorher noch mal an der frischen Luft gewesen.


Jungfrau:
Das wird Sie überraschen:
NIBIRU kömmt!
Lassen Sie sich nicht von selbsternannten
„Fachleuten“ verunsichern.
Sie werden abgeholt.
Stellen Sie sich, wenn’s soweit ist, vors Haus
und haben als geheimes Geheimerkennungszeichen
die BILD vom Ersten April 2015 in der linken Hand.
Während Sie bis dahin warten, wird folgende Lektüre empfohlen:
-Buch Daniel
-Johannes von Jerusalem
-Erna Stieglitz
-Blinder Jüngling

P.S.: auch das :
„Anonyme Schreiben einer Frau an Bekh“
ginge zur Not.

Waage :
Auch Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen,
denn Ihnen ist ja ganz genau bekannt, dass „vorher“:
„Blutjahr-Flutjahr-Glutjahr“ kömmt.
Dieses Mantra sollten Sie täglich gleich nach dem Einschlafen
wenigstens 3x laut und deutlich aufsagen.

Skorpion:
Falls Sie an der Küste leben sollten, rate ich Ihnen dazu,
sich beizeiten ein Surfbrett zu besorgen.
Sonst nicht.

Schütze:
Kündigen Sie sofort!
Verschenken Sie all Ihr Hab und Gut!
Werden Sie Harz-V-Empfänger!
Ziehen Sie dann unter eine Brücke....
Sie wissen doch:
„In den Häusern(!) der Reichen(!) brennen keine geweihten Kerzen.“
Und unter der Brücke haben Sie es während der „3FT“
dann auch schön hell!:-)


Steinbock:
Um Sie mache ich mir keine Sorgen.
Sie sind ein Profi!
Sie haben sich beizeiten das Überlebensbuch
von „Lichtenfels“ besorgt:
=> Hinter Ihrem Hause stehen 3 leere Lkw mit Hänger startklar,
um das allernotwendigste Fluchtgepäck,
das dort angeraten,
innerhalb nur weniger Tage dann zu verladen.


Wassermann:
Ihre Kündigung der GEZ war falsch und auch
voreilig:
Sie sollten wieder das Staatsfernsehen der BRD
kucken.
Mitlesen hier im ZF-Forum erhöht völlig unnötig
den Blutdruck, so dass man so möglicherweise
vorzeitig sein eigenes Ende verpasst.


Fische:
Sie machen es als Einer der Wenigen richtig!
Sie haben sich bereits jetzt völlig auf Lichtnahrung
umgestellt!
Bedenken Sie aber bitte, dass zuviel Licht ein
echter Dickmacher ist.
Also:
Auch, wenn Ihre Frau meckern sollte:
Kein Licht nach 21:30 Uhr!
Kein Licht im Schlafzimmer!
Lernen Sie Braille-Schrift und lesen Sie hier nur
noch mit geschlossenen Augen mit.



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