Hallo NST,
auch wenn ich mich bei aller innewohnenden Theatralik gerne in das Gewandt eines gebildeten Kosmopoliten begebe, bin ich doch eher ein schizoid gewordener Provinzling dessen obsessiver Authentizitätswahn alles Theatralische zutiefst verachtet, weil mir der Sinn für das Feine in den feuchten Abgründen der Schützengräben der Neuzeit erfroren ist.
Hätte ich die Bundeslade persönlich in Empfang genommen, hätte ich sie früher im treuen Glauben dem Stadtarchivar überantwortet.
Heute würde ich sie in den Urinalen des bundesbürgerlichen Bundestages als Zielmarken platzieren; vornehmlich sogar in den Damentoiletten, weil ich weiß, daß dort zumeist die Eigenpräzision oder gar der Mut dazu fehlt.
Auch wenn ich mich um ein Mindestmaß an operativer Arroganz bemühe, kann ich meine eigene Ahnungslosigkeit und Bedeutungslosigkeit nicht ewig verschleiern.
Und trotzt vormalig gesunder Anlage, kann ich Blähjunge und Eisenhans im Heute nicht mehr separieren.
Ich finde Donald Trump hübscher als Christiano Ronaldo; und vielleicht ist das sogar der talentierte Fußballer von beiden, doch sehe ich immer nur Bilder im Funkfernsehen, in denen diese Comic-Figur mit dem riesigen Adamsapfel Tore schießt, die mich als ausgewiesenen Narzißtenhasser noch begeistern, während der große Opa mit den Gelben Haaren sich mit den häßlichsten Menschen des Erdenballs trifft, und dabei, trotz immer noch jugendlich spöttischem Gesichtsausdrucks, doch noch besser aussieht.
Christiano wird mit Anfang vierzig aus lauter Not eine Postzustellerin zwangsbegatten, und sich aufgrund der öffentlich gewordenen Scham, auf dem Dorfplatz Lissabons mit einer unheiligen Mischung aus Zuckerwatte, Nashhornwollfett, Nokain ®, Menstruationsblut und Ökodiesel selbst in Brand setzen, und unter lautem Applaus sterben.
Donald the Trump hingegen, hat nicht mit leichten Mädchen sondern mit Stadtverwaltungen vorlieb nehmen müssen.
Als bauer Graulöwe weiß der Kerl, ob die Frisur Luv oder Lee hat - mit immer derselben Trotzmiene.
Wissenschaftler sind nur formal zwingend fähiger als Grundschüler, und als Forscher mit Prinzipien sind hier in einer verlorenen Fakultät gar einige unterwegs, die mit ihrer Anlage, ihrer Art und Kapazität auf mich manchmal einschüchternd wirken können.
Jedem von denen kannst Du einen Kiosk, eine Stadtverwaltung mit steiler Hierarchie oder Deine kleinen Kinder für ein paar Jahre anvertrauen, und sie kommen besser zurück,
aber keiner von denen rühmt sich mit Qualifikationen oder Posten.
Daß etwas dickeres Auftragen der Neu-Amerikaner mehr zum Handwerk als zum diesbezüglichen Handwerk gehört, ist vermutlich nicht nur meine eigene Meinung.
NASA, CIA, psycho, PSI – huargh! Das ist ein Ruf wie Donnerhall, der Authentizität per se beweist, das sind äußerst potente, zwielichtige, drilichtige Organisationen aus Vater Staates Futterhand, deren Aufgabe sicher nicht die selbstaufopfernde Bildung aller Weltbürger ist.
Genau so kann ich mich als „Verfassungsschützer“ stolz als Mitglied von NPD und Karnevalsverein Essen-Steele vorstellen.
Als Dorftrottel der ich bin, kommt bei Campbell bei mir nur an:
Eigentlich brauche ich mich nicht vorzustellen, weil ich so toll bin, aber das ist mein Programm.
NASA, ATOM, BUMM, HUARGH, Einstein und so. Alles klar?
Ich habe mir im Rauschkopf mal etwas ausgedacht.
Daß ich mit diesen Assoziationen Herrn Mr. Campbell Unrecht tun könnte, ist mir sehr wohl bewußt.
Und ich kann nicht verleugnen, daß mir ein neuer Messias doch auch gefallen könnte, sofern er brutal und liebevoll unsere verislamisierte Provinz rigoros und nachsichtig reislamisiert.
Aber ich will mir nicht das tausendundeinste Buch kaufen, das mit dem Anschein verrenkter Komplexität oder anderfalls Simplizität etwas gegen Entgelt verheißt, daß neuzeitlich aus altem Getrümmer irgendein Getrümmer zusammenschweißen will.
Die Welt als Illusion, als Spiel in einer Matrix, als Behindertentoilette im großen Theater, mag durchaus stimmig sein.
Warum sagt er nicht, „ich denke, also bin ich“, oder „ich empfinde, bin bewußt, also bin ich Subjekt der Welt“?
Ich will dem leidenschaftslos wirkenden Mann keine Leidenschaften außer Gelderwerb unterstellen, und womöglich dürfen wir ihnen als Moderatoren dankbar sein, sondern würde mir eine solch frohe Botsc…. *brzzzzrzzrzzrr*
Heillehre machen unsterbliche Sterbliche am besten mit ihrem inneren Selbst und ihrem Schöpfer aus.
Es ist auch gar nicht so witzig, wenn im Wahn schon Zerborstene, pilgernd am Ende ihrer Vorstellungskraft in einem Kloster um Einhalt bitten, und es heißt dann:
„Go on home, boy. It was all just a joke“.
Einem Deutschen sagst Du das besser nicht! Der schmollt erst mal drei Minuten, bevor er Dich wiederwählt.
Campbell… gerne, aber ich bin geheilt von Scheißesalberei.
Ja, es ist eine Simulation – Deine, meine, unsere eigene Simulation aus der schicksalswebenden Metaebene.
Als Teil von Gott und Götter in Spe müssen wir keines jemandes solches lutschen.
Rizzwolf: „The whole Campbell is a creature of god!“.
Campbell: „Rizzwolf is only abstact illusion of mine.“
Welterlöser zu sein, hat keinen Sinn. Durch ihn muß ich Monroe noch in den Schmodder ziehen.
Es ist auch etwas seltsam, daß lebenslang übende Mönche weniger Superkräfte haben, als der Medienprofi und der Superheld, der Nebenbei noch der NASA mit nasalem Genuschel auf die Sprünge hilft.
Sir, ich weiß, daß ich dumm bin. Aber ich lasse mir nicht alles gefallen.
USA, USA! Decay, decay!
„I am the goat of wellfare, and I a bring you fire“.
„Sir, I’m sorry now, but the fire is allready invented now.“
„Grrr. Don’t you fear my super powers, ugly krauts?“
„Sir, no sir!“
„Uh!“
„Freedom to the people…“
Wenn ich will, kann ich auch als Provinzidiot „Dittsche – das wirklich wahre Leben“ zum Anlaß nehmen, die tiefsten Geheimnisse der Welt zu erklären, falls dort nicht schon geschehen.
Nur weil der Kerl schneller Englisch spricht, als ich für mich fehlerbehaftet übersetzen kann, bin ich noch nicht vollständig überzeugt.
Ist es eigentlich strafbewährt, sich zu „Blut und Boden“ zu bekennen?
Heil!
Mit postapokalyptischen Grüßen
Fenrizwolf