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Durohr ohne Werbung (Freie Themen)

Fenrizwolf, Sonntag, 14.08.2022, 11:20 (vor 593 Tagen) (557 Aufrufe)

Liebe Videophile,

manchmal, wenn ich zwischen „Kochen mit Licht“ oder „Selbstverteidigung mit Kernspaltung“ videographisch mein Halbwissen aufzublähen gedenke, geschieht es, daß der viel gescholtene Alko-Rhythmus von Youtube vermeint, mich besser zu kennen als ich bedacht habe zu bedenken.

Will man nur schnell ein leckeres Rezept für balkanesische Fleischröllchen, wird einem die Fleischeslust dergestalt ausgelegt, daß es heißt, „so lecken sie sie bis zum Wahnsinn“. Mhm?

Bei allem therapeutischem Klimbim… Ich würde nie dazu übergehen, Cevapcici zu lutschen. Die legt man zärtlich zwischen die Schneidezähne und inhaliert sie mit dem sie umgebenden Aroma. Viola, äh, voila!

Echte Frikadellen sind mindestens doppelfaustgroß! In Irland wurden mir privat mal solche kredenzt, für die jede mindestens eine Kuh gestorben sein muß, aber das war noch zu einer Zeit, als abgehackte Schweinsköppe die Auslage der Fleischer zierten, und DJ Popo sich noch nicht an Kindern vergriff.

Erste Erfahrung mit der Schlichtheit dieser künstlichen Intelligenz überkam mich, als nicht nur ich meinen perversen Mikrokosmos in das Internetz schäumte.

Vorschläge wie „Panzerdivison Marduk“ nebst „Peppa Pig“ zierten schon gewöhnlich den „rechten Rand“ des Bildschirmes, aber auf politisch bedenkliche Inhalte hatte ich dann speziell keine Lust, wegen Gründen. Irgendwo ist mal Schlu-SS!

Als ich mich zwischenzeitlich mal wieder volljährig fühlte, und die Netzwerktechnik der Nachbarn korrumpiert hatte (die hören uns doch auch ab – hier wird sehr, sehr laut gesprochen), wollte ich mich eigentlich reintegrieren.

Da bist du dann in deinem Flow, checkst die beats out, und rumbelst Dich durch die imaginäre Playlist, bis Dir die Frikadelle von 1993 hochkommt.

Aber die Kombination aus Blähungen und Durchfall haben auch diese Wesen (Hunde) erwartungsgemäß mit einer Kombination aus salvenartigen Knall-Eruptionen und Sprühnebel beantwortet.

Die Einschißlöcher im Erdreich waren aber so gewaltig, daß der örtliche Bauhof sie mir Schotter verfüllen mußte, aber irische Pfund waren damals eh nicht so der Bringer.

So viel zur trockenen Therorie… Wenn Du Pferde magst, bekommst Du Pferdefrikadellen em(p)-fohlen.
Mir ging es halt nur auf den Geist, daß zwischen transzendental esoterischem Gaballer dann auf einmal eine Werbung auftauchte, die Reggae-Musik zum inhalt hatte.

Mitten in der sensitiv-verbal-akustischen Zelebration bösgewichtiger Verneiner, mitten im musikalischen Koitus der Vergeltung, im Akt der sozialtherapeutischen Abstraktion fickt Dich die Reggae-Stimme einer schwarzen Sommerseele, die Dir Eis verkaufen will. Oder ein Versicherung?

Ich kann allen Versichern, daß mich solche Unterbrechungen mit zunehmender Tendenz nerven.
Ich will Marduks „Fistfucking God's Planet“ nicht im Wechsel mit jemandem sehen, der wegen seiner Grillstation eine Hypothek für die nächsten 666 Jahre besiegelt hat.

Neuerdings gibt es gar fast mehr Scheiße als Inhalt zu sehen. Mich hat das fast umgebracht.
bRingen sIe Ortnunk in Ir rleben! Scheißen sie auf der WErbungk!!!!

Machen sie Vivaldi-Brauser!

Ficken sie der Industrie mit die Teufel, seien sie generously, haben sie lecker Lynch mit the devil und genießen sie die Freiheiten eines Eigenheims ohne Katzen kennen.

Just trust…

VIVALDI rulez

Echt jetzt.

Liebe Grüße,

Ihr Bausparboy und Lebensbrater


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