Re: ;-)))))))))))))))))))))))))) !
Geschrieben von Bine am 18. Mai 2003 13:45:02:
Als Antwort auf: Wieder was Lustiges geschrieben von Badland Warrior am 17. Mai 2003 21:52:31:
Huuhuu Baddy :-))
Köööööstlich ! Jetzt weiß ich endlich wer bei mir immer so einen furchtbaren Verhau macht *ggg* (sieh No. 4) na denen werde ichs aber beibringen, das Chaos sauber wieder zu bereinigen *Besenschwingt* !
Übrigens solltest Du echt n`Buch schreiben, aber im Vorwort bitte zu Windeln raten *ggg*
Knuddels aus der Plüschecke
von der Bine :-))
>Du weißt...
>Einige Sachen sind geklaut, andere von mir...
>Du hast einige Sachen hier oder generell gründlich missverstanden, und es ist auch einiges anderes böse schiefgelaufen, wenn folgende Dinge auf dich zutreffen:
>1. Du hältst Nibiru entweder für einen japanischen General, einen japanischen Flugzeugträger oder einen japanischen Cartoon.
>2. Dein Kühlschrank channelt dir Durchgaben von Adolf Hitler aus der Antarktis.
>3. Letzte nacht war großer Polizeieinsatz bei dir, wegen nächtlicher Ruhestörung. Weil die gesamte Belegschaft der Hieronymus Bosch-Gemälde bei dir übelst abgefeiert hat.
>4. Jeden Morgen kommen Yog-Sothoth, Pazuzu, Azazel, Azrael und Luzifer bei dir zum Frühstück, fressen dir die Brötchen weg und sauen alles voll.
>5. Cthulhu denkt, DU seist sein Frühstück.
>6. Du reißt jedesmal den rechten Arm hoch, wenn ein Frisbee an dir vorbeifliegt.
>7. Du glaubst nicht nur an die Hohlerde, du hast auch Souvenirs aus Caprona, dem vergessenen Land, mitgebracht.
>8. Es bildet sich in der Post eine wütende Schlange hinter dir, weil du unbedingt einen Brief nach Agharti schicken willst.
>9. Als dein Computer sich einen Virus einfängt, bemühst du nicht das Antivirusprogramm, sondern legst ihm die Hand auf und gebietest dem Virus, im Namen Jesu auszufahren.
>10. Du hältst "Waldviertler" für einen besonders harten Schnaps.
>11. Als die Zeugen Jehovas bei dir klingeln, besprengst du sie mit Weihwasser, grölst lateinische Austreibungsformeln und wedelst mit dem Kruzifix.
>12. Du hältst Salim für eine Stadt in Massachussets.
>13. Jedesmal, wenn du im Zoo bist, reißen die Pinguine den rechten Flügel hoch, wenn sie dich sehen.
>14. Du denkst, Irlmaier hätte die Glaskolben für chemische Experimente erfunden.
>15. Du entschlüsselst das örtliche Telefonbuch nach dem Bibelcode, entdeckst grausige Prophezeiungen und wirst von Männern im weißen Kittel schreiend aus dem Haus getragen.
>16. In deiner Umgebung häufen sich mysteriöse Ereignisse, und als die Kripo bei dir anklopft, bestehst du darauf, Scully und Mulder zu sprechen.
>17. Du bekommst Ärger mit den behörden, als sie entdecken, dass du im Grundgestein unter der Kanalisation illegal einen Bunker eingerichtet hast, mit allem Schickimicki.
>18. Du hältst "Russeneinmarsch" für eine besonders raffinierte Sauerei.
>19. Du nennst deine Kinder "Impact", "Armageddon" und "Ragnarök".
>20. Du legst deine Familie um, weil sie nicht so leiden sollen, wenn Nibiru vorbeifliegt.
>21. Du hältst Nostradamus für die medizinische Bezeichnung eines Muskels.
>22. Du bemalst deine Füße blau, wegen obskurer Prophezeiungen.
>23. Du rennst ständig mit einer Mütze aus Alufolie rum, damit die Weltverschwörer dich nicht mit Telenosestrahlen manipulieren können.
>24. Du bekommst einen Nervenzusammenbruch, als du einen Kassenbon über Euro 6,66 erhältst.
>25. Du hast in allen Supermärkten Hausverbot, weil du die Barcodes herausgetrennt hast.
>26. Du glaubst, Einstein hätte schon deswegen Unrecht, weil er Jude war.
>27. Du schaust vor dem Zubettgehen unter deine Matratze, ob dort Illuminaten auf dich lauern.
>28. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
>29. Du bekommst jedesmal Schweißausbrüche, wenn in der Bahn jemand neben dir russisch spricht.
>30. Du glaubst, du seist von einem Pokemon besessen.
>31. Kein Problem, die Handschrift von Aleister Crowley zu lesen, sie ist identisch mit deiner.
>32. Du glaubst, der Forenmaster hätte eine ähnlichklingende Prophezeiung und ein Evangelium geschrieben.
>33. Du glaubst, Baphomet sei ein besonders fieser Honigwein.
>34. Du wohnst in einem riesigen Haus, ganz alleine. Die anderen Mieter sind ausgezogen, weil es spukt, seit du dort wohnst.
>35. Du eröffnest ein "Fly-in-Bistro" für die UFOs, die ständig vor deinem Haus landen.
>36. Du beziehst deine Kenntnisse über spirituelle Sachen aus "Buffy", "John Sinclair" und "Johannes von Jerusalem".
>37. Du zeigst Jan van Helsing bei der Kripo an, weil du glaubst, er habe Graf Dracula ermordet.
>38. Du gleichst alle Prophezeiungen und Visionen mit den Folgen von "Sailor Moon" ab.
>39. Jedesmal, wenn du in den Spiegel schaust, siehst du Charles Manson.
>40. Cthulhu lebt, ist wohlauf und wohnt unter deiner Spüle.
>41. Dein Biomüll gibt sich als einer der Zetas zu erkennen.
>42. Als du deinen unglaublich dreckigen Kühlschrank öffnest, empfängt er dich mit den Worten: "Wir sind Borg..."
>43. Du glaubst, dass die Mondlandung Schwindel ist. Das hat dir der jahrealte Zaziki aus deinem Kühlschrank erzählt, der ein eigenes Raumfahrtprogramm hat.
>44. Du hast furchtbare Alpträume und Gedächtnislücken, seit du in BIELEFELD (!!!) warst.
>45. Du glaubst, dass hinter der Nibirugeschichte die Vogonen oder das Dominion stecken (nur für eingefleischte Science Fiction Fans verständlich, sorry!)
>46. Perverse Außerirdische haben dich entführt und ein Implantat in deinem Enddarm hinterlassen.
>47. Du glaubst, dass die weißen Ritter von Nesara gern weiße Kapuzen tragen und Kreuze anzünden.
>48. Du glaubst, das Stefan Parlow Lindemann heißt und demnächst mit dem Papst eine Boutique in Wuppertal eröffnet (für Loriot-Fans)
>49. Du glaubst, Berta Dudde sei die Namensgeberin für die "Dicke Bertha" gewesen.
>50. Du hältst Bonifatius Kiesewetter für einen Kirchenphilosophen.
>51. Als du beim Bankautomaten Geld abheben willst erscheinen furchtbare Prophezeiungen auf dem Bildschirm.
>52. Keiner im Forum glaubt dir, dass du der Messias/Christus/Imam Mahdi bist.
>53. Du glaubst an die okkulte Unterwanderung von wirklich allem, seit du weißt, dass es "Guhl" Living Colors Shampoo gibt.
>54. Du glaubst, der Irakkrieg habe nie stattgefunden, sondern sei eine PR-Aktion aus Hollywood gewesen.
>55. Deine Frau hat sich von dir getrennt, weil du im Schlaf immer "Celestine, Celestine!" stöhnst.
>56. Du fährst nicht mehr Fahrrad, weil dir dauernd Reichsflugscheiben die Vorfahrt nehmen.
>57. Vor dem Einschlafen zählst du statt Schäfchen Russenpanzer.
>58. Du fragst im Supermarkt, wo denn das Waschmittel "Uriel" stünde.
>Gaaaaaanz dumm gelaufen!