Re: Wieder was Lustiges

Geschrieben von BBouvier am 17. Mai 2003 22:20:04:

Als Antwort auf: Wieder was Lustiges geschrieben von Badland Warrior am 17. Mai 2003 21:52:31:


Lieber Berater-Oronkel aus dem Prophforum!

Deine Checkliste habe ich ernsthaft studiert, weil ich offen für alles bin.
Fast nichts trifft auf mich zu.
Bis ich zu Nr.57 kam.

Gibt es noch Hoffnung für mich?

Bitte diskret und ohne Absender antworten, weil meine Post vom MAD mitgelesen wird. Oder vielleicht an meinen Nachbarn adressieren:
Herrn Nastan Uribin.
Oder steckt der mit "denen" (Du weisst schon!) unter einer Decke?

Verstört und verunsichert, Dein

(Name ist Johannes bekannt, aber bitte NICHT !
mit E-Mail oder telefonisch oder Brief nachfragen,
- am besten persönlich unter 4 Augen-

>Du weißt...
>Einige Sachen sind geklaut, andere von mir...
>Du hast einige Sachen hier oder generell gründlich missverstanden, und es ist auch einiges anderes böse schiefgelaufen, wenn folgende Dinge auf dich zutreffen:
>1. Du hältst Nibiru entweder für einen japanischen General, einen japanischen Flugzeugträger oder einen japanischen Cartoon.
>2. Dein Kühlschrank channelt dir Durchgaben von Adolf Hitler aus der Antarktis.
>3. Letzte nacht war großer Polizeieinsatz bei dir, wegen nächtlicher Ruhestörung. Weil die gesamte Belegschaft der Hieronymus Bosch-Gemälde bei dir übelst abgefeiert hat.
>4. Jeden Morgen kommen Yog-Sothoth, Pazuzu, Azazel, Azrael und Luzifer bei dir zum Frühstück, fressen dir die Brötchen weg und sauen alles voll.
>5. Cthulhu denkt, DU seist sein Frühstück.
>6. Du reißt jedesmal den rechten Arm hoch, wenn ein Frisbee an dir vorbeifliegt.
>7. Du glaubst nicht nur an die Hohlerde, du hast auch Souvenirs aus Caprona, dem vergessenen Land, mitgebracht.
>8. Es bildet sich in der Post eine wütende Schlange hinter dir, weil du unbedingt einen Brief nach Agharti schicken willst.
>9. Als dein Computer sich einen Virus einfängt, bemühst du nicht das Antivirusprogramm, sondern legst ihm die Hand auf und gebietest dem Virus, im Namen Jesu auszufahren.
>10. Du hältst "Waldviertler" für einen besonders harten Schnaps.
>11. Als die Zeugen Jehovas bei dir klingeln, besprengst du sie mit Weihwasser, grölst lateinische Austreibungsformeln und wedelst mit dem Kruzifix.
>12. Du hältst Salim für eine Stadt in Massachussets.
>13. Jedesmal, wenn du im Zoo bist, reißen die Pinguine den rechten Flügel hoch, wenn sie dich sehen.
>14. Du denkst, Irlmaier hätte die Glaskolben für chemische Experimente erfunden.
>15. Du entschlüsselst das örtliche Telefonbuch nach dem Bibelcode, entdeckst grausige Prophezeiungen und wirst von Männern im weißen Kittel schreiend aus dem Haus getragen.
>16. In deiner Umgebung häufen sich mysteriöse Ereignisse, und als die Kripo bei dir anklopft, bestehst du darauf, Scully und Mulder zu sprechen.
>17. Du bekommst Ärger mit den behörden, als sie entdecken, dass du im Grundgestein unter der Kanalisation illegal einen Bunker eingerichtet hast, mit allem Schickimicki.
>18. Du hältst "Russeneinmarsch" für eine besonders raffinierte Sauerei.
>19. Du nennst deine Kinder "Impact", "Armageddon" und "Ragnarök".
>20. Du legst deine Familie um, weil sie nicht so leiden sollen, wenn Nibiru vorbeifliegt.
>21. Du hältst Nostradamus für die medizinische Bezeichnung eines Muskels.
>22. Du bemalst deine Füße blau, wegen obskurer Prophezeiungen.
>23. Du rennst ständig mit einer Mütze aus Alufolie rum, damit die Weltverschwörer dich nicht mit Telenosestrahlen manipulieren können.
>24. Du bekommst einen Nervenzusammenbruch, als du einen Kassenbon über Euro 6,66 erhältst.
>25. Du hast in allen Supermärkten Hausverbot, weil du die Barcodes herausgetrennt hast.
>26. Du glaubst, Einstein hätte schon deswegen Unrecht, weil er Jude war.
>27. Du schaust vor dem Zubettgehen unter deine Matratze, ob dort Illuminaten auf dich lauern.
>28. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
>29. Du bekommst jedesmal Schweißausbrüche, wenn in der Bahn jemand neben dir russisch spricht.
>30. Du glaubst, du seist von einem Pokemon besessen.
>31. Kein Problem, die Handschrift von Aleister Crowley zu lesen, sie ist identisch mit deiner.
>32. Du glaubst, der Forenmaster hätte eine ähnlichklingende Prophezeiung und ein Evangelium geschrieben.
>33. Du glaubst, Baphomet sei ein besonders fieser Honigwein.
>34. Du wohnst in einem riesigen Haus, ganz alleine. Die anderen Mieter sind ausgezogen, weil es spukt, seit du dort wohnst.
>35. Du eröffnest ein "Fly-in-Bistro" für die UFOs, die ständig vor deinem Haus landen.
>36. Du beziehst deine Kenntnisse über spirituelle Sachen aus "Buffy", "John Sinclair" und "Johannes von Jerusalem".
>37. Du zeigst Jan van Helsing bei der Kripo an, weil du glaubst, er habe Graf Dracula ermordet.
>38. Du gleichst alle Prophezeiungen und Visionen mit den Folgen von "Sailor Moon" ab.
>39. Jedesmal, wenn du in den Spiegel schaust, siehst du Charles Manson.
>40. Cthulhu lebt, ist wohlauf und wohnt unter deiner Spüle.
>41. Dein Biomüll gibt sich als einer der Zetas zu erkennen.
>42. Als du deinen unglaublich dreckigen Kühlschrank öffnest, empfängt er dich mit den Worten: "Wir sind Borg..."
>43. Du glaubst, dass die Mondlandung Schwindel ist. Das hat dir der jahrealte Zaziki aus deinem Kühlschrank erzählt, der ein eigenes Raumfahrtprogramm hat.
>44. Du hast furchtbare Alpträume und Gedächtnislücken, seit du in BIELEFELD (!!!) warst.
>45. Du glaubst, dass hinter der Nibirugeschichte die Vogonen oder das Dominion stecken (nur für eingefleischte Science Fiction Fans verständlich, sorry!)
>46. Perverse Außerirdische haben dich entführt und ein Implantat in deinem Enddarm hinterlassen.
>47. Du glaubst, dass die weißen Ritter von Nesara gern weiße Kapuzen tragen und Kreuze anzünden.
>48. Du glaubst, das Stefan Parlow Lindemann heißt und demnächst mit dem Papst eine Boutique in Wuppertal eröffnet (für Loriot-Fans)
>49. Du glaubst, Berta Dudde sei die Namensgeberin für die "Dicke Bertha" gewesen.
>50. Du hältst Bonifatius Kiesewetter für einen Kirchenphilosophen.
>51. Als du beim Bankautomaten Geld abheben willst erscheinen furchtbare Prophezeiungen auf dem Bildschirm.
>52. Keiner im Forum glaubt dir, dass du der Messias/Christus/Imam Mahdi bist.
>53. Du glaubst an die okkulte Unterwanderung von wirklich allem, seit du weißt, dass es "Guhl" Living Colors Shampoo gibt.
>54. Du glaubst, der Irakkrieg habe nie stattgefunden, sondern sei eine PR-Aktion aus Hollywood gewesen.
>55. Deine Frau hat sich von dir getrennt, weil du im Schlaf immer "Celestine, Celestine!" stöhnst.
>56. Du fährst nicht mehr Fahrrad, weil dir dauernd Reichsflugscheiben die Vorfahrt nehmen.
>57. Vor dem Einschlafen zählst du statt Schäfchen Russenpanzer.
>58. Du fragst im Supermarkt, wo denn das Waschmittel "Uriel" stünde.
>Gaaaaaanz dumm gelaufen!



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