Vox Populi: Ein paar Witze zur Weltlage, mehr oder minder...
Geschrieben von Badland Warrior am 01. Januar 2003 13:53:53:
Neue Witze
Und nicht vergessen: Im Februar ist Wüstenrot-Tag!
Weshalb will Schröder Samstags längere Ladenöffnungszeiten? Damit wir uns vier Stunden länger ansehen können, was wir uns früher leisten konnten.
Wettervorhersage für 2003: Bombig, mit vereinzelten Schauern aus Napalm. Morgens auffrischende Unruhen, im Laufe des Tages muss mit größeren Bränden gerechnet werden. Giftgasböen aus Ost-Südost. Gegen Abend könnte Glätte eintreten, weil die Straßen blutig werden. Bitte achten Sie auf Bush-Brände und wüste Niederschläge.
Baghdad wird umbenannt. Der Neue Name ist Barbeque-County.
Was wird aus Saddam, wenn er wieder Israel angreifen sollte? Ein STRAHLENDES (!) Beispiel.
Umgeänderte Zitate:
Goethe: "Am Öle hängt, zum Öle drängt doch alles."
Goethe: "Schöne Condoleeza darf ich's wagen, mein Arm und Geleit Euch anzutragen?" "Bin Condoleeza, bin nicht schön, will den Nhen Osten in Flammen sehn."
Goethe: "Osama, sag, was ist das für eine Religion. Ich weiß, du bist ein ganz verdorbner Mensch, allein, ich glaub, du kommst nicht mehr davon."
Goethe: "...verderblich ist des Tigers Zahn; doch der Schrecklichste der Schrecken ist der Sandneger in seinem Wahn."Bibel: "Und siehe, der Herr ließ Feuer fallen auf Saddam." (früher: Sodom)
Shakespeare, Bush-Monolog: "Öl oder nicht Öl, das ist hier die Frage! Ob's edler im Gemüt, den feurig Scuds und Anschlägen der Sandneger zu trotzen, oder sich wappnend gegen einen Feind aus Russland im Widerstand zu enden..."
Sonderangebot: ROTwein aus Napalm Valley
Wie sieht die deutsche Weihnachtsgans aus? Fett wie die Diäten der Abgeordneten, braun wie die Haut von Osama, gerupft wie das Deutsche Volk und durchgebraten wie der Irak.
Treffen sich zwei Europäer. Der eine: "Na, wie geht es?" Der andere: "Schlechter als gestern, aber besser als morgen."
Hans Eichel beggnet einem Bettler. Der Bettler: "Herr Eichel, haben sie vielleicht ein paar Cents?" Hans Eichel: "NATÜRLICH habe ich ein paar Cents, was meinen sie, wer ich bin?" Bettler: "Herr Eichel, ich hab seit tagen nichts gegessen." Eichel: "Ja, dann müssen sie sich zwingen, gutr Mann!"
Schröder wird überfallen. Einer der Gauner: "Her mitte Kohle, Alter!" Schröder: "Tut mir leid, ich sprech kein Arbeitslos."
"Bei der letzten Wahl hatten wir nur die Wahl zwischen Abeitslosigkeit und Diktatur."
Wie nennt man zweitausend galizische Fischer, die schwer bewaffnet nach Madrid fahren? Einen guten Anfang.
Was haben Walther Ulbricht und Schröder gemeinsam? Ulbricht hatte nie die Absicht, eine Mauer zu errichten, und Schröder hatte nie die Absicht, die Steuern zu erhöhen.
Bush und Blair sitzen in der Bar des Weißen Hauses. Der Barkeeper vom CIA: "Na, Gentlemen, was heckt Ihr wieder aus?" Bush: "Wir bereiten den Dritten Weltkrieg vor." Barkeeper: "Klingt gut. Wie soll das gehen?" Blair: "Wir töten eine Milliarde Moslems, und einen Systemadministrator." Barkeeper: "Wieso einen Sytemadministrator?" Bush: "Siehst du, Tony, keiner interessiert sich für die Moslems."
Die heilige Dreieinigkeit sitzt gemütlich zusammen. Man spricht über Urlaub. Meint Gottvater: "Ich denke, ich schau mir mal Norwegen an. Diese Fjorde haben etwas Beruhigendes. Bisschen Angeln, mal mit Kollege Odin Stockfisch essen und gemütlich einen Met kippen. Und du, Sohnemann?" Jesus: "Nu, werd ich gehen besuchen Jerusholajim. Werd ich aufarbäiten ein paar alte Sachen. Hat jesacht Sigmund Freid, wär sich a scheene Jelejenhäit." Alle sehen den Heiligen Geist an. Gottvater: "Und du, Smokey? Was machst du?" "Heiliger Geist: "Ich dachte mir, ich schau mir mal Rom an. Da war ich noch nie."