Hier ein lustiger Brief zum Thema Kettenbriefe

Geschrieben von Schamane am 09. November 2002 14:16:33:


Betreff: Guter Kettenbrief

Hallo, mein Name ist Erika.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,

schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert

zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern
es an die "Freakshow" verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "F... YOU" an
all
die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird

sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,

und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält. Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen
...
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier

weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde,

arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb

der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert
es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter,
von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist,

weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.


P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück.

Gruß vom Schamanen




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